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我再也不想讨好别人了

花儿一样 发布于: 2018-4-18 15:20 32815 次浏览 1 位用户参与讨论
最近“讨好型人格”这个词汇又被带火了,蒋方舟在最新一期《奇葩大会》的节目现场,进行了一场以“我再也不想讨好别人了”为主题的演讲。蒋方舟回忆,从年少成名到如今,因为成长环境,自己有意无意会去迎合大人,甚至礼貌、恭敬都成了其为人处世的常态,不敢与别人起冲突。为了对抗这个“讨好型人格”,她独自在异乡待了一年。

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其实,“讨好型人格”这个概念早就活跃于网上,它在很多人身上都有体现,具体表现为不喜欢被别人不喜欢,为了让别人开心,不断去迎合他人的言语,害怕别人不喜欢自己,哪怕那个人你压根就不喜欢。不过这并非某种心理疾病,而是一种人格或是性格特质,他们敏感、自卑、非常在意外界对自己的评价,如果有人不喜欢自己就会焦虑,且愿意为了取悦他人而贬低自我。这样的现象在生活中无处不在,几乎存在于每一种关系当中,而从另一个角度看,这些人却是大众意义上的“好人”。

在学校里他们是典型的“别人家的孩子”,成绩好、听话,满足父母的一切要求,以换取父母的关爱;在工作中,他们对同事和上级言听计从、任劳任怨,从不敢说不,在与他人意见不合的时候,会为了不影响人际关系而自我妥协;在情感关系上,他们会放低自我来取悦对方。

虽然在当下,“讨好型人格”是个极其热门的词汇,且被大量用于心理学领域,但是我们对之依旧有很多误解。

最明显的就是“讨好型人格”和“讨好”的区别,讨好作为一种行为,大量地存在于社会当中,但是从广义上说,人们之所以会放低姿态去取悦他人,是因其可以从中获益,最典型的就是“拍马屁”,下级讨好上级的终极目的是为了升职以获取更多的经济利益。如果从这个层面上看,讨好只是一种生存策略而并非某种人格,因为TA可能并不在意别人是否喜欢自己,而只是为了将个人利益最大化。所以,有讨好举动的人并不一定就是“讨好型人格”。

同时,在很多人的印象中,有“讨好型人格”的人是自卑、害羞、胆怯、敏感的。这实际也是个误解,“讨好型人格”与内向外向并没有绝对的联系,有很多看上去活泼开朗、健谈、热情的人恰恰都是“讨好型人格”。

还有人会将礼貌与讨好相混淆,他们认为日本就是一个典型的“讨好型人格”的社会,因为人人都很有礼貌、强调不要给别人添麻烦。其实这恰恰相反,不给别人添麻烦的背后是明确的自我边界,潜台词是不希望让别人打扰自己,大家互不干涉。而“讨好型人格”却是没有自我边界的,他们希望被别人所关注,最害怕的反而是他人的无视。

此外,“讨好型人格”还会被理解为是善良的表现,因为他们会时刻察觉和考虑他人的感受,并且做各种好事。但这和助人为乐又不一样,因为他们在做好事的过程中无法获得自我满足,他们只是颤颤巍巍地寄托于他人的反应。

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“讨好型人格”的行为在生活中并不少见。他们会竭尽全力地去满足他人的要求,哪怕这些要求很荒谬,为的只是让他人喜欢自己。他们非常恐惧于不被他人喜欢,仿佛失去了他人的关注,就无法生存。

如果从社会的角度看,有人会将之归因于集体主义下的自我缺失,在人情社会中,由于缺乏健全的法律体系和制度,个人的生存大多依附于所谓的“关系”,久而久之,就形成了某种“奴性”。这或许是一种宏观层面上的解读,尤其在东亚社会中,的确会受到这种传统的影响。

不过,当下的“讨好型人格”或许更多地呈现出的是一种个人选择,很多“讨好型人格”的人在经济上是能够实现独立的,他们选择讨好的对象并非某个集体,而是一些特定的人,其中大多是父母、朋友以及伴侣。

而且这种行为在很大程度上是“损人不利己”的,他们并没有获得更好的关系,反而因此被他人藐视和看轻,甚至将自己推向深渊。

在分析“讨好型人格”的成因的时候,一些心理学家将之归因于童年。讨好者们往往是在一种充斥着“不安全感”的环境中成长起来的,由于缺乏父母无条件的爱,童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念,他们会拼命地寻找机会试图弥补童年时的遗憾。

其实这种说法也并不一定完全准确,因为完全可以找出相反的例子,但它在某个方面的概括是准确的,那就是对于他人的爱的执念。或许可以这样解读,他们缺乏自我,他们的自我来源于他人的构建。所以一旦发现有人不喜欢自己,就觉得自己被世界抛弃,失去存在的意义。

你也许会说这是正常的,但实际这是不一样的,人所需要的是他人的尊重和认同,而不一定是喜欢。一个人可以通过在某个领域中的成就获取外界的尊重,但这并不等同于喜欢,甚至在很多情况下,你会尊重那些你不太喜欢的人。

而这就说出了一个看上去很残酷的现实,如果你不放下对于爱的执念,“讨好型人格”就无法得以改变。

这就是为何在一些影视作品中的“反面人物”反而吸引着人们,因为他们拥有十分强大的自我,且不在乎他人是否喜欢自己,在摆脱了这层顾虑之后,他们则有更多的精力投入到自身的目标当中。

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这背后的潜台词则是,要允许自己不被他人所喜欢,而这正是“讨好型人格”所欠缺的特质。

所谓自我是有两个途径,一个是自己,一个是外界,可是不要忘记即便是外界也是需要通过自我这个中介来看到的,如果你没有自我,那么就像在一个黑暗的房间中前行,最终只能被黑暗所吞噬。

但“讨好型人格”则是过于迷恋那种带着幻想的爱,为了换取这种爱不惜放弃自我,而可悲的则是这种爱或许就只是海市蜃楼。

当然,任何一种人格或是性格特质都是打着浓厚的个人烙印,它是由性格、家庭、境遇等多重因素构成。且任何一种个性都会有其短板,没有绝对的完美性格,“讨好型人格”也不例外,除非遭遇重大人生变故,想要在短期内改变并非易事。

但是,如果当它已经让你感到痛苦,且对你的生活造成严重困扰的时候,或许那就是到了你去审视的时候了。就如赫尔曼·黑塞所言:“对每个人而言,真正的职责只有一个:找到自我。所有其它的路都是不完整的,是人的逃避方式,是对大众理想的懦弱回归,是随波逐流,是对内心的恐惧。”

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appxtkf 发表于 2018-5-2 09:34
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